从8月中下旬开始，我就萌生了重新扎实地学习数理化生这些基础学科，并把英语的读写能力也提升到可以阅读英文原版专业书籍的水平，为更深入地学习重新打一次基础的想法。我想再回到年轻时的状态，好好地更新一下自己的大脑。但那时确实还犹豫不决，毕竟，我已经46岁了，其实有许多捷径可以走，不必非得吃这个苦。所以要下这个决心，并且将之付诸于实践很不容易。
但心中动了这一念之后，这个念头就在脑海之中挥之不去了。这些年我一直想系统地学好传统医学，也学好现代医学，贯通中西医，同时还把精神医学也系统地学一遍。但作为一个成年人，我有许多不得已，而且对浩如烟海的医学典籍也望而生畏。
医学的任何一个分支都让人很头大，认真而全面地学习的话，势必要耗费大量的心血。虽然我很勤奋，也能持之以恒，并且已经有一定的医学基础，但要完成这样的学习计划，我也需要再付出十年以上的心血。而人生如白驹过隙，时光转瞬即逝，我的生命也只有一次，按理应该及时行乐。我如今也算得上安居乐业了，其实可以放松下来，好好享受生活，这样挑战自己也算是自讨苦吃。
但有些东西是与生俱来的，比如孜孜不倦地探索未知世界的动力，在不完美的世界里力求完美的潜意识，对人类苦难的难以遏制的悲悯之心，这些是镌刻在我的基因里的东西，是我即便想摆脱也摆脱不了的属于我个人的宿命性的烙印，它们让我无法停下脚步。
这些年的经历让那些令人眼花缭乱的疾病就像一幅长长的画卷一样在我眼前慢慢展开，我就像看到清明上河图上那热闹非凡的人间万象一样，看到了越来越多的疾病和这些疾病背后的痛苦。我所爱的一些人也在遭受这些疾病的折磨，但却没有人能够为他们解除痛苦。
推己及人，我知道这个世界上有许多人在遭受疾病的折磨，也有许多爱着他们的人在为他们的痛苦而难过。我想全面而系统地学习医学，同时自己在实践中不断摸索新的解决疾病问题的技巧，为我所爱的人，也为他人所爱的人解除痛苦，这是我毕生的事业。
我也曾思索过人生的意义，结果是找不到这个问题的正确答案。我后来不再去想这种问题，因为这种问题本身就没有多大的意义。我转而关注自身的感受，我发现生命中令我体验最深刻的感受是爱，无论是爱还是被爱，都是一种非常美好的感受。
爱令我幸福，爱也令我充满了力量。我被这个世界上的许多人深深的爱过，从我出生到现在，我从来都没有缺爱过，甚至可以说我得到的一直都是厚爱，我很感恩。我也深深地爱这世上的人，解除他人的痛苦，让他人的生活质量更高一点，活得更幸福点，这是我向我所爱之人和那些与我素不相识的人表达爱的方式。
从小到大，我的生命中从不缺乏那种来到我身边，夸奖我很聪慧的人，尽管我自己从来都不觉得自己聪慧。或许是父亲从小就对我期许很高，所以我真实的感受是我是一个智力平平，不够完美的人，我需要不断地学习来提升自己，才能让自己朝着完美更接近一些，这让我直到现在仍然有足够的内驱力去提升和修正自我。
我同时也几乎完整地复制了我母亲的性格，我母亲是一个积极乐观的人，她一辈子都很勤劳。她在大饥荒年代虽然靠着树皮和观音土这些令人匪夷所思的裹腹之物活下来了，但她也因此罹患了难以痊愈的慢性胃病，后来还发展为胃癌，并最终因为胃癌而过早的离开人世。
母亲的慈爱哺育了我的心灵，使我一生都不容易陷入彻底的消沉。母亲给了我人生的第一份厚爱，在那个物质匮乏的年代，每逢农忙结束，母亲总会去买二斤肉，再加些黄豆或花生，装入瓦罐，在灶膛里慢火煨烂，然后她把肉和黄豆、花生这些盛给三个儿女吃，自己和父亲两人用汤泡饭吃。
每每回忆这种往事，我总热泪盈眶。这是一种多么无私的爱呀，我虽然出身于贫苦的农家，但我父母却给了我充足的爱，让我一辈子在情感上无比富足。被我爱过的所有人亦曾为我对他们的爱深深感动，原因无他，只因为我继承了我的父母，尤其是我母亲爱我们的能力。
我过了不惑之年，见识了各种灾难和疾病，体验过人生的酸甜苦辣后，最深的感触就是爱才是人最基本的需求，爱的能力也是人最需要掌握的基本能力。因为被深爱过，所以我们也会深爱他人，深爱这世间，深爱这说不清道不明其真正意义和价值的生命。爱能使我们幸福，爱亦可使我们心胸宽阔，爱可以消除仇恨，爱能带来和平。被爱滋养的人生，不管是否有意义或价值，都非常值得。
我最痛苦的童年记忆是母亲胃病发作时，在门口石蹬上坐着，痉挛性地呕吐酸水的景象，那时候我父亲和我们兄妹三人总是在旁边替她感到难过。我无数次地充满关切而又愧疚地望着那么痛苦的母亲，为自己不能为她解除痛苦而感到难过。而母亲在那时候总是慈爱地看着我们，让我们不用管她，回桌子上吃饭去。我儿时最大的梦想莫过于母亲能彻底康复，因为母亲的病，我从小就想当一个好医生。
母亲已经离开我十二年了，前天晚上我还梦到母亲，在梦中，胃癌晚期的母亲的病居然有了点好转的迹象，她从舅舅家回来，走到邻居家门口时，刚好与正从北京回老家的我相遇。我抱着母亲的头，悲欣交集，失声痛哭，母亲一如既往地慈爱地抚摸着我的头，叫我别难过。梦中一切都是那么的熟悉与真切，醒来才知道这是一个梦。
母亲的病逝坚定了我从医的决心，无论我从医之路是否充满了曲折，我此生都不会放弃儿时那个质朴的梦想。虽然我至今仍然不认为自己是一个特别聪慧的人，但是既往的学习经历也确实证明了我起码有中等偏上的学习能力。我在每一门功课上都曾取得过优异的成绩，而且毅力过人，做事能持之以恒。所以敝帚自珍，我仍然希望自己在余生能够完整地学好医学知识，并且在医术上有所创新，救治许多像我母亲那样的病人。因为我的切身感受让我比谁都懂那句“救治一个人，就能挽救一个家庭的幸福”。古人云，勤能补拙，一个具有中等偏上的智力的人，只要足够勤奋，也能把一件事情做得很好，这是我的信念，我因为坚持这一信念而从不因为一时的挫折而灰心气馁。
这一切铸就了我的灵魂，赐予我强大的精神力量，让我在面临重大抉择时，可以克服畏难心理，保持初心，不会为他人的看法左右，每次都能迈出坚定的步伐，朝着人迹罕至的纵深方向走去。如果热爱一项事业，如果某个志向源自于我们灵魂最深处，那么不用过多的犹豫，我们所要做的一切就是排除万难，朝着自己的目标坚定的前行。有些人生体验，注定了只有极少数人会去经历，当我们身处其中时，不必迷茫，不必害怕，我们只要意志坚定一些，把其他的问题交给时间就好了。脚踏实地，日积月累，再棘手的难题，也有被解决的那一天。
这一次调整对我来说是人生的一个重要的转折点，我选择了在这样的年龄段开启一种新的人生模式，就要面临许多与旧我切割的问题。过去的生活习惯和学习习惯，都要做适度的调整。最初的一个月，心情不断地波动，因为生活模式的改变会带来一些不适感，这些甚至影响到我的作息规律。但我没有慌张，也没有为此而感到着急，我告诉自己，在从一条路转向另一条路时，需要经历一个调整的过程，我需要的只是逐渐适应。
到第二个月，我也曾自我怀疑过，怀疑自己的决策，亦怀疑自己已经46岁的大脑是否能够胜任这样的高难度任务。尤其是当发现自己的记忆力不如以前时，我甚至怀疑过这最终会不会是一场浪费生命的徒劳，偶尔还信心动摇，想过放弃。
但继续的坚持帮助我解决了这些问题，进入第三个月后，大脑就像被重新唤醒了一样，再次像年轻时一样灵活，记忆力也显著提升了。原来，有些脑区久不使用，它们自动地进入到半休眠的状态，经过两三个月的反复训练，这些陷入半休眠状态的脑区再次被激活，最后整个大脑都比之前灵活了许多。这是生物学中的用进废退原理，经常用，它就会进化，久置不用，它就会退化，不奇怪。
与此同时，统筹时间和调控情绪的能力也显著提升了。因为有了新的目标和学习、工作、生活模式，所以需要对时间进行更高效的管理。学习过程中遇到的一些问题偶尔也会影响心情，但情绪一次次地涌动，一次次地被自己调适好后，情绪就再也不容易涌动起来了，到最后，心情平静如水。在这个过程中，我也顺便把整个家庭对我的心理预期调整过来了，让家人们适应了进入新状态的我。
经历三个月的调整，我知道自己已经从过去的那条旧路上，成功地调整到一条新路上来了。现代人的预期寿命比过去的人长了许多，我的余生其实还很长，若时间被充分利用起来，这一生还可以大有作为。我期待，到我知天命之年后，我依然有充沛的精力和强烈的求知欲，依然能铿锵有力地走在自己的梦想之路上，并有新的人生体验可以向我爱的人分享。