总有一些时刻或阶段，我们要失去内心的安宁。作为一个绝大多数时候内心都很安宁的人，我以前对那些内心不安的人的生活状态没有深刻体会。如今，我的体会很深刻，甚盼每个人都能安宁自在。

随着时间的推移，那些让我的内心失去安宁的事情正在一件件的解决，那些痛苦的记忆也正在淡化，我的内心又开始慢慢地向安宁的状态回归了。后半生，我最不希望的是失去内心的安宁，但这可能很难做到，因为人的后半生就是一个不断地经历失去的过程。人只有曾经拥有过安宁的内心，再体验过巨大的痛苦，才会更加珍惜这安宁。

我以前是个沾上枕头，不到一分钟就能入睡的人，每天晚上九点不到就进入了梦乡，像婴儿一样毫无心事。吃饭也很香，从不挑剔饭菜，吃啥都津津有味。以至于孩妈常说厌食症患者跟我同桌就餐，不用吃药都能因为受我感染而自我疗愈。

现在入睡没有以前那么容易了，躺在床上，有时半天都睡不着，许多往事在心头翻涌，悲痛时不时地袭来。前段时间甚至偶尔还会有彻夜难眠的时候，胃口也不像以前那么好，一度消瘦到胫骨暴露。古人所说的寝食难安和憔悴，我总算是体会到了。

过去一年多所受的各种冲击和创伤对我的影响暂时还不能完全消除，人生在世，总要经历一些需要时间来抚平的伤痛。内心的创伤和身体的创伤一样，不会一下子就彻底康复。好在老天爷待我不薄，给了我较好的修复自我的能力。

最难受的时刻总算是熬过去了，有一度我曾怀疑自己是不是扛不过来，但最终还是“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”，一关一关地都过来了。那一次又一次痛不欲生的冲击接踵而至，很多人的生命就在我眼皮底下消失，昔日之爱瞬间演变为伤痛，这一年多我所经历的尽是生离死别。与这样的失去相比，财富、社会地位、个人形象和声誉等身外之物实在是不值一提。

在事业方面，我如今正在朝着自己的理想状态一步步靠近，随着自己阅读的书越来越多，中医、西医、生物学、精神医学等一扇又一扇的大门，都被我打开了。虽然还谈不上深入堂奥，但识别和解决疾病的能力较之前有了很大的提升，在癌症方面的研究也比以前深入了些，接触患者时比以前更加得心应手。

但与此同时，我对人的痛苦的辨识能力也比以前增加了许多倍，能一眼洞穿很多人的痛苦，把他们人生的种种困惑串联起来。我曾为了提升自己的这项能力而不断努力学习，可真的掌握了这项能力之后，才知道这是一件痛苦的事情。

要想更轻松快乐地活着，人的共情能力其实应适度弱一点，适度麻木并非坏事。受医疗技术所限，目前的许多身心疾病都还是解决不了的难题。当我们看到别人在苦海中苦苦挣扎而又无能为力时，内心并不会很舒服，这种“看见”他人的不为常人所知的苦难常常会破坏我们自己内心的安宁。

大多数学科不需要与“痛苦”打交道，但医生和宗教徒们毕生都在与人类的“生死”与“痛苦”作战，所以见证的死亡和接触的痛苦会比常人多许多。这些有时候会成为人的精神负担，需要及时清理才能够不影响到自己的身心健康。

我希望自己的后半生能活在一个更偏理性而非感性的世界里，这有助于我更深入地研究医学。人要想在某个问题上深入研究下去，最需要的是将繁芜的情绪杂草尽可能多的斩断，不受或少受外界影响，冷静而理性地去分析和寻找解决问题的办法。