爱TA,就不要伤害TA

少年听雨歌楼上,红烛昏罗账。壮年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风。而今听雨僧庐下,鬓已纷纷也。悲欢离合总无情,一任阶前,点滴到天明。

——(宋)蒋捷《虞美人·听雨》

疫情期间,一位初中女同学突然联系孩妈,在视频中对孩妈说,她曾经暗恋过我。我们三人初中同校,我这些年几乎躲开了所有的同学群和同学聚会,在老同学的世界中像消失了一样,除了几个莫逆之交,就没有人知道我的联系方式。

但孩妈还与老同学们有联系,大家也都知道我和她结婚了,所以老同学仍然能加到她的微信。这位女同学后来还要求和我视频,当着孩妈的面对我说,她曾经爱过我,问我听了高兴不高兴。

听完后我很尴尬,她的心中应该再无芥蒂,才敢在我的伴侣面前如此直白地表达她当年对我的爱慕之情。但我听后心中却有伤痛,不是为她而伤痛,毕竟,那时候我没有招惹过她,谈不上让她失恋受苦。我不能为一个暗恋过我的女孩承担感情责任,但是我这一生却也不是在感情上毫无亏欠。

我现在挺怕与异性接触,因为我这该死的人格魅力和这点三脚猫的文采,总能吸引异性,让她们对我一往情深,终身难忘。我说这句话时,不存在丝毫的虚荣心,而是真正痛彻肺腑的忏悔。我不止谈过一场恋爱,但却无法结多次婚,所以也伤过别人的心,这令我一生都有很深的负疚心理,也导致我再也不敢与异性走得太近。

回首往事,这一生希望与我结为连理的女性不止一个。年轻时我不懂事,不知道拒绝他人的好意,未能与人保持安全距离,结果种下结不了婚的情缘,让他人在不如意的人生中苦苦挣扎。每每被触动,我就很难过,这已是我解不开的心结之一。

父母没有给过我正确的婚恋教育,不曾教会我不要轻启感情的按钮,给我的人生留下了一些遗憾。在我们这个国度,性教育被列为禁忌,父母和子女闭口不谈,这真是一大缺憾。我们应该从小就被教育,长大后应该如何择偶,如何恋爱,恋爱后要对爱情和婚姻坚贞,不要伤害别人,也不要自伤。

如今我很注意与异性保持距离,总是很礼貌地不与异性走得太近——尤其是不与对我有好感的异性走近。我挺希望我儿子今后不要步我后尘,在婚恋问题上,我不是一个好榜样。

我希望他这辈子选他所爱,爱他所选,一次恋爱,一次婚姻,终生一诺,一诺终生。结不了婚的,就不要去招惹人家,连恋爱都不要谈,不要给人幻想,不要害人。当然,这可能太理想化了,毕竟年轻人谈恋爱不容易一次就谈成功。

佛陀说,“妻子舍宅,甚于牢狱,牢狱有可尽之期,妻子无远离之念”,他说的“妻子”,是指妻和子。用我们今天的话来说,佛陀是个恐婚主义者,他认为家庭是累赘。他最后出家了,他的妻子和儿子也跟着他出家了,他的儿子罗睺罗还成了他的十大弟子之一,被佛陀授记为“密行第一”。

在这个问题上,我和他的看法不一样。我认可亲密关系,不觉得男女之爱和亲子关系是负担,而觉得这是幸福,并不排斥与相爱的人陪伴一辈子。所以虽然我也想出家体验一下——毕竟那也是一种令人向往的生活方式,但前提是陪伴侣和父母走完这一生,我不想因为自己而给其他人带来伤痛。

东南亚的一些崇尚佛教的国家盛行短期出家,许多人都有过短期出家的经历。但在我们这个文化环境下,这样做很容易给家人带来麻烦,让他们遭受非议和痛苦。我这种六根未净,还牵挂着家人和伴侣的人是不愿意冒这个险的。

我现在人到中年,会经常反思自己犯下的过错。不但在两性关系上反思自己的过错,在亲子关系上也反思自己的过错。最近和我儿子外出旅游时,我还特地问他,他小时候我也曾体罚过他,这种体罚行为有没有给他的童年带来创伤。我向他道歉,并希望他今后有孩子时,千万不要再有体罚行为。

我儿子很幽默地说,小时候我总是在他跟小伙伴打架打输了,回家哭哭啼啼,不允许他哭,要他有阳刚之气时才体罚他。他把这形容为,在外挨打一次,回家再挨打一次。但是他笑着说,这没有给他留下任何童年创伤,毕竟我这个做爸爸的还是很爱他,给过他充足的关爱、肯定和保护的。

我现在的工作本质是在修补他人破碎的人生,在日常工作中,我接触到的太多人是被爱所伤——被父母和亲密对象所伤的最多,有些创伤很难被修复。很多人之所以痛苦一生,都是因为最初本应爱他们的人给予的不是爱,而是虐待和伤害,这给他们留下了严重的创伤。

这种工作性质一方面会促使我反思自己对他人的行为,另一方面也让我意识到爱的教育的重要性。很多人根本不懂得如何健康的去爱自己的伴侣和子女,他们把他们从父母那里沿袭而来的错误的爱的方式,在其他人身上重复,导致无数人心灵破碎,命运坎坷。这是多么遗憾的事情啊!

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